2月 2012
14件の投稿
謎の病原菌に感染して、ひどい高熱が出て、人型モルモットとして生きてゆくことになった。食べ物はレタスなのか。芝生なのか。そこが一番重要な問題だと思う。鳴き声はポイポイでいい。正直なところ日本語を話せるのだけれども、ポイポイ、プー、もきーでいい。可愛いから。餌は自分で得てはいけない。誰かのヒモにならなければモルモットとしては生きてゆけない。まあ政府に飼われて生きていくワン！わんわんお！
女の子になれなかった最初の記憶
まわりの女の子が持っていたキラキラ靴、ピンクで透明でビニール製のキラキラ靴、4才のときに生まれて初めて死ぬ思いで（小声でポツリと）自己主張して買ってもらった女子アイテムだったけど、母の態度はやっぱり酷くて、パワハラでモラハラで常に怒り狂っていた。そんな母を見て、みんなと同等になりたがったわたしが悪かったです、女の子アピールしてすみませんでした、女の子になろうだなんて恥ずかしいことをしてすみませんでした、と心から反省してしまった幼い私の乙女心は、芽の段階で確実にでき損なっていた。とどめをさしたのはキラキラ靴の機能性の低さであった。履いてみたら足が痛すぎててろくに歩けず、水ぶくれにより数日でシンデレラタイムは終わった。あの時、女の子の可愛い何かを挫折した感がある。
愚痴を根絶やしにしよう！
身体が痛いだのといういつもの愚痴を聞かされました。愚痴る人は愚痴スキルのせいで問題解決能力が身に付かないのです。そして愚痴は無限に続くのです。お医者さんに相談しろ。とにかくうるさいので愚痴を黙らせる方法を考えました。口にチャック！口にチャック！と、いちいち指摘するのです。逆ギレされてもめげません。愚痴より逆ギレの方がマシだからです。それに、口にチャック！を何度も繰り返していると、口がちょっと！口がちょっと！なんて、おかしな言い間違いが生まれるなどして楽しくなるかもしれません。楽しいのは素敵なことです。はあどうでもいい。どうでもよすぎる。
羊ごはん: 2012/01/31(Tue) →
hitujigohan:
電車に乗らなくなってから、面白い会話とか、美女だったり、かっこいい男性など人間そのものの魅力を直接感じることはなくなって寂しいのですが、それと引き換えに「ストレス」が一つ無くなったような気がします。
閉じ込められるとか、拘束されるって凄いストレスで、目的地にただ居るだけで運んでくれる便利な電車でさえも閉じ込められてる息苦しさを皆が共有してて（たぶん）、それが車内に蔓延していて、誰か爆発しないか不安になって気分が悪くなります。
…
1月 2012
27件の投稿
自分が殺してしまった命を笑って軽んじる馬鹿がいて腹が立っている。自分の怠慢を見て見ぬふりでスルーして、笑って許されるところじゃないと自覚しながら笑ってしまう、その無神経さにへどが出る。少しは自らの過ちに傷付いてみろと思う。
生きること死ぬことに真剣にならずに、強くなりたいなどと寝言をぬかす。わたしはそういう人間が大嫌いだ。
自分の祖母の死体を撮影してインターネットに流していた馬鹿がいたが（自称写真家）、それはろくに考えもせず思い付きで行動した馬鹿であって、物事を深く考えられない未熟な馬鹿であって、まあようするに知性が足りていない馬鹿なのだが、もしかしたら祖母のことを本人なりに愛していたのかもしれない。馬鹿だが。
人間は弱い生き物だなんて、どこの誰が言い出したんだろう。強くなろうとしない、真剣に生きようとしない、つまり老衰するしかないってことを認めたのは誰だ。ああむかつく。
愛すると、必要とするは、反発し合う水と油。似てるけど違う。わたしは必要とされる人間になりたくない。愛される人間になりたい。そう思います。
ただ一緒にこの世界にいたいんだけど愛？そこにいてくれたら私はもう幸せで充分です。生きていてください。私も生きようと思います。わたしがいることに気付いてくれたら嬉しいけど、あなたの未来はとても大切なものだから、自分に今いちばんたいせつなことを、がんばって、これからを生きて！という気持ち。
女心がわからない男というのはナルシストで思い込みが激しく根拠のない自信家で自分を客観視できていない。男心がわからない女というのは天然ボケの天使ちゃんでダメ男に貢いだり結婚詐欺で騙される。
昨日は仕事でよしもとライブにいってきました。ナオミとか、ハリセンボンとか、麒麟とか、ガレッジセールとか、そのあたりの、テレビで見るような芸人達を見てきました。周りのみんなはずっと笑っていましたが、私はくすりともできず、上の空で、話もよくわかってませんでした。終始無表情でステージを眺めているのは、少し寂しかったです。
なんだろう、わたしは結局、半端な人間なのだな。なんて思いながら夜道を帰宅した。自分が半端な人間であることの証拠ばかり並んでいる。基本的に卒業してない。わたしには卒業の才能がまるで無かった。しかしもう「半端が嫌だ」と駄々をこねるエネルギーも無い。昔のわたしが異常だったのかもしれないけど、もう一度地獄を見たら、何か、卒業できるかもしれないな。という予感。確信。夢と希望に満ちている。…そうさ！わたしはけっきょく、「半端が嫌だ」を卒業できないまま生きてゆくのさ！それは終わりなき向上心と名付けられ、後世にわたっておそれられたりする！いやだ！こんな自分、もうやめたい！われにあんそくを！！！！
初夢について
どうも初夢が富士子でした。富士子とは私の母の名であり、実におそろしいマイマザー富士子である。富士子とは暴走であり、富士子とは理不尽であり、富士子とはB型である。富士子のまつげが可愛かった夢だなんて、新年早々不吉すぎる！！！リアル富士子にまつげなど無いわ！！！！
12月 2011
39件の投稿
そばにいてほしい人と、そばにいてもいい人と、そばにいてほしくない人がいる。
実家の空気は冷たくて、でも心地よい。部屋の中にいるのに、吐く息は常に白くて、でも気持ちいい。新潟のふしぎ。湿度があるから、体感温度も違ってくるのかな？朝はマイナス６度になるという。
恋する男子
男の人は恋をするのだろうか。ずっとわからないでいる。ごくごく普通の男の人にも恋愛感情はあるのだろうか。
ベッキーを見ているとツライ。なんでみんなベッキーの心の暗い部分が見えないんだろう。ベッキー病んでる。しかもベッキー、自分を痛めつけるタイプの病み方してる。ああ見たくない。ツライ。かわいそう。なんでベッキーは常にいいこでいなきゃいけないんだ。ああいうのほんとにやめてほしい。自分で自分を縛りつけて、空気に従ってベッキーを演じて、だけど演じきれてない。あれは何だ。ベッキーって何だ。誰かベッキーを日本の外に連れ出してほしい。つらくてかわいそうで見ていられない。
電車の中。わたしの隣にイケメン。その隣にイケメンの恋人らしき女の子がいた。イケメンはイケメンさながら、彼女に「寝てていいよ」ってささやく。なんたるイケメン。あんたすごくよくわかってる。さすがイケメン、そんな優しいことをさらりと言うのだね！ごく自然に言うのだね！！！……しかし数分後、イケメン寝始める。しかも私のほうにもたれてくる。色々と間違えてる。たぶんこいつ女の子にふられるなあと思いました！